街の銭湯に初めて行ったのはいつだっただろうか。はっきりとは覚えていない。

大学時代、軽音サークルの同期や先輩たちと何回かスーパー銭湯やサウナには入った。

この時はまだ銭湯やサウナが好きで行っていたわけではなく、一緒に行く人たちが好きで一緒に遊びに行っていた。

銭湯やサウナで1番思い出深いのは、大事な友人Nくんに誘ってもらって一緒に行ったそしがや温泉21だ。他にも脚本家の友人や音楽家の友人が何人かいてあの夜はほんとうに楽しかった。

当時は、まだ友人と呼べるような人が少なくて今思えば自信がなかった。

そんなときにこんな楽しい同世代がいて、しかもこんな夜に銭湯に行けるなんて！そしがやの地域は本当に素晴らしい地域だと励まされ刺激を受けたのだった。

それまでの銭湯のイメージは、なんだか汚い場所だと思っていた節がありあまりいいイメージじゃなかった。

日頃から僕は眼鏡をかけているので眼鏡を外して見知らぬ場所を歩くのは怖いし、知らない人が沢山いる場所に（しかもみんな裸で怖い）あまり好き好んで行くタイプではなかったんだけど、この日をきっかけに友達とお風呂に入ったりするのはすごくいいことなんだと考えを改めたのだった。

こうしてそしがや温泉21の体験が強く残り、初めての一人暮らしは東京・祖師ヶ谷大蔵にほど近い狛江に住むことにした。

別に対して思い入れもない街だったけれど、僕が大好きなNRQで二胡を弾いている吉田さんが「狛江はいい街だよ」と言っていたのが妙に頭に残っていて、2016年の年末から4年半ほど住んだ。

近所には気持ちのいい緑道があって、尺八工房があった。

毎朝9:00や10:00ぐらいになると尺八が鳴り始めて、休みの日にはその音を合図にしてそろそろ支度をするか〜と朝ごはんや仕事の準備をした。

今よりもお金が全然なかったけれど、たまにギャラが入った時にご褒美にそしがや温泉21に行ったのだった。

そんなそしがや温泉21が今年3月末で閉業することになった。理由は老朽化らしい。

これが悲しくて、先日もう一度入りに行こうと思い至ってお店の前まで行った。

しかし思い出がありすぎてお店の前まで行って入るのを断念してしまった。

なんだかあの時の記憶のまま残しておきたい気持ちになったのだ。

あれから引越しをして今は別の場所で暮らしているが、あのときの自分の残像がまだそこにいるみたいでむず痒かった。

そしがや温泉に浸かりながら、悔しかったことやこんなことをやってみたい！と意気込んでいたことを思い出した。

そしてそれは最近になって出来ていたり、出来るようになってきた。時間が経てば夢が少しずつ叶うのだ。

僕なりのペースにはなるけれど、やっぱり思い描いたものは強く考えていると実現していくのだと思う。

そんなふうに銭湯に行くのを断念し、自宅でお湯に浸かりながら僕は久しぶりに少し昔のことを思い出していた（次回に続く）

苦手な友達がいる。

会うたびに、次はマーライオンこれやったほうがいいよと言ってくる人だ。

悪気はないのはわかる。それも、ものすごく。

でも、やっぱり良い気がしない。

なんだろう。どんなに仲がいい人でも「お前に言われたくねえよ」と心の中に言葉が出てくる。

上から目線？とも言い切れない、その得体の知れない気持ち悪さに吐き気を催す瞬間がある。

普段は雑談しかしないような定期的に会う友人が、ふとしたときにマーライオンこうしたほうがいいよ、とたまに口を出す瞬間がある。

このときは僕は注意深く聞く。どうしてそう思ったの？と深く質問してみる。

この時の相手は、なんとなく思ったことのようで、さらりと答えを教えてくれる。

これってまるで歌みたいだなと思う。

さらりと出てくる言葉を巧みに表現していくのは、歌手も音楽家も俳優も同じだと考えてて。

こうやって話をしてくれる友達もみんな表現者なのかなって思うのです。そしてみんな凄いなと思う。

こうやって聞く耳が持てる友人と最初に書いた友人のこの2人の差はなんなのだろうと昔から思う。

みんなが歳を取っていくけれど、年上や年下から注意され無くなったら終わりだと思っている。

26のとき曽我部恵一さんから30代はダメ出ししてくれる先輩や同年代を見つける期間だぞと強くアドバイスをしてもらった。

怖い。年齢関係なく、「それ、くそださいっすよ」と言ってくれる友人を増やしていきたいものだ。そして僕も大事な人や大事だと思う場面では臆せずダサいものには「ダサいぞ」と言っていきたいと思う。

2月のこと

毎年、落ち込む季節がある。2月だ。

原因がわからないが、とにかく落ち込む。

寒いから？祝日がないから？確定申告の時期だから？

理由はわからないけど、1年で1番気持ちが塞ぎ込む。

人と話し始めた途端に、「ああ、自分は今愚痴っぽくなっているかもなあ」と思うのも、この時期が多い。

そんな時は自分がやりたいことを書き出すのだ。

僕がいまやりたいこと

・アルバムを完成させる

・24曲入りのアルバムを完成させる

・目の前で決まっているライブ演奏を成功させる

・人とおしゃべり（ラジオでも可）

・名曲を作りたい

・タイアップがついた形で楽曲が数多くの人々に届いてほしい。

・旅に行く

・引っ越す場所を決める

・家やスタジオをいつか買いたいから、貯金したい

・レコード屋さんでレコードを買う

・ファンクラブを開設する

・可能であればクラファンをやりたい

・バンド演奏

・ウクレレを練習したい

・MPCを練習したい

・マンドリンを練習したい

・友達と音楽ユニットを組んでみたい

・英語上達！！！

・友達におすすめのお菓子を配って歩きたい

・楽しい家を作る

・ギターを弾く

僕が今、やりたいことを書き出す

そうすると、みるみる力が湧いてくる。

夜になると、人と比べてしまう夜があるから

僕はそんな時、ついつい携帯を見てさらに人と比べてしまう。そして自己嫌悪。

「自分のペースで物事を進めたらいいんだよ」と好きな人がアドバイスをしてくれる。

励ましてくれる声を電話できいて、僕はスマホを閉じる。

ベッドに携帯を放っておいて、窓から漏れてくる街灯のあかりを見つめ暗闇に馴染んでいく。

昨日、買った入浴剤はすごく良かった。

入浴剤のコーナーは、まるでスピリチュアルの勧誘でもするかのような文言が並んでいて怖かった。

「まいにちお疲れさま」「光がみえてくるよ」

とても不気味だった。きっとこうしたほうが沢山売れるのだろう。

最近はYouTube動画やインスタもショート動画が主流になってきた。

文字の説明に鬱陶しくなる。言葉が多い。

言葉の量が多い。

背中に背負い込んだ心の声と、真正面から入り込んでくる言葉の多さに僕は酔ってしまう。

先日久しぶりにDJイベントで酒を飲んだ。シャンディガフ1杯で酔ってしまう僕のコスパの良さ。

たまにはワインとか飲んで、食事を嗜みたかった。常にないものねだりだ。

仕事のストレスが溜まってきて、今朝僕は休んだ。

体は正直で、朝起きると動けなかった。

氷のように固まった体を溶かすために湯船に浸かる。

沖縄旅行のために洗濯をしなければいけないことを思い出して、洗濯機を回す。

お気に入りの服も1年経てばボロボロになってしまった。

もう少し丈夫だったらいいのにな。そんなことをギターを持って歌にする。

コンディションがいい日も悪い日もギターを構えて歌にする。

たまに自分でも思いもよらなかった言葉が出てくる。

遠くにいけるような気がしてくる。

砲丸投げをするってこんなかんじかな。

まるで僕が言葉に手を引いてもらって、光の先へ行くようだ。

好きな女性が微笑んでいる。嫌な気持ちにさせたくないし、笑っている顔が素敵だから笑っていてもらいたいな。

特売で買ったチョコレートを溶かさないために冷蔵庫へ入れた。

毎日少しずつチョコレートをたべる。

逃げ場所を決めるようにお菓子を買ったらダメだよと教えてくれる。

大人、こども、おとな、子供、行ったり来たり。

水族館デートが好きだった。

魚座というのも関係があるのかもしれないし、全然関係ないかもしれない。

ただ単に水場が好き。お風呂、海、川、湖。

そういえば島根のほうに良い湖があるらしい。今度行ってみようかな。行くならライブもしようかな。そうやっていつも忙しくしてしまう。

求められていないけど、僕は僕がやりたいから音楽を作る。

勝手に歌って、勝手にギターを弾く。それでも笑ってもらえたり泣いてもらったり、たまにお手紙なんかもらうと音楽をやっていてよかったと思う瞬間がある。

こんなふうに文字を書き続けると2月でも楽しくなれるんだな。